Transformer les émotions

Prendre la décision d’avorter est souvent un processus intense qui peut porter à faire une pause et à réfléchir. Bien que cela soit difficile, cela peut aussi devenir une occasion importante de faire des changements importants, de grandir en tant que personne et de trouver un sens à cette expérience.

Tout comme il n’y a pas de bonne ou mauvaise réaction ou émotion après une décision ou une expérience importante dans la vie, il en est de même pour un avortement.

Il est rare de souffrir de dépression après avoir décidé de ne pas poursuivre une grossesse. La dépression après un avortement est beaucoup moins fréquente qu’après un accouchement.

Beaucoup ressentiront :

  • un fort sentiment de soulagement après un avortement ;
  • un soulagement mêlé de tristesse, de chagrin, de colère, de peur, de regret, de culpabilité ou de honte.

Il est important de reconnaître ces sentiments s’ils se manifestent. Si vous enfouissez ou évitez vos émotions, elles risquent de rester en vous plus longtemps.

Lorsque nous traversons des moments difficiles dans notre vie, il peut être utile de ressentir simplement nos émotions et d’être honnête avec nous-mêmes à leur égard. Nous pouvons chercher un terrain d’entente dans lequel nos émotions ne risquent pas d’être enfouies ou de mener à des actions nuisibles. Cela peut demander de la pratique et du soutien. Si nous nous surprenons à réprimer ou à exprimer des émotions fortes d’une façon néfaste, nous pouvons simplement nous rappeler que nous sommes en train d’apprendre, prendre le temps d’une grande respiration et essayer à nouveau.

Tristesse et chagrin

Parmi les émotions les plus courantes que les personnes ressentent après un avortement figurent la tristesse, le chagrin et/ou un sentiment de perte.

  • Cela est particulièrement vrai si vous pensiez que l’avortement était le meilleur choix dans les circonstances, mais que vous souhaitiez que ces circonstances soient différentes.
  • vous pouvez également être plus susceptible si vous avez ressenti un lien avec la grossesse ou l’enfant potentiel qu’elle aurait pu devenir.

Même si vous étiez sûre de votre décision, vous pouvez vous sentir triste et ne pas comprendre pourquoi.

Ces sentiments sont parfois causés, du moins en partie, par une chute des hormones de grossesse, qui peut vous affecter émotionnellement pendant quelques jours à deux semaines après l’intervention.

Parfois, vos sentiments portent moins sur l’avortement lui-même que sur les circonstances qui l’ont entouré. Il est possible de :

  • vivre le deuil de la fin d’une relation ou d’un manque de soutien de la part d’un proche ;
  • simplement souhaiter ne pas avoir à passer par cette expérience ;
  • être triste que la grossesse ne soit pas l’expérience heureuse que vous aviez imaginée ou espérée.

Vous pouvez aussi sentir d’anciennes pertes refaire surface, déclenchées par les nouvelles. Quand cela arrive, vous pouvez :

  • craindre que votre tristesse ou votre chagrin ne s’arrête jamais ;
  • avoir peur d’être sérieusement déprimée.

Cependant, lorsque la tristesse et le chagrin sont présents, reconnaître ces émotions est souvent le meilleur moyen de les surmonter, surtout si vous disposez du soutien nécessaire pour le faire en toute sécurité. La tristesse s’estompe avec le temps, et il n’y a pas d’autre remède au chagrin que le deuil.

Le deuil et la perte sont souvent décrits comme des vagues de l’océan, qui nous submergent d’abord avec force, puis deviennent plus douces à mesure que la marée se retire. Le temps entre les vagues finit par être plus long. Les vagues peuvent continuer à déferler par moments, notamment lorsqu’on nous rappelle notre perte, par exemple :

  • au moment où nous aurions pu accoucher si nous avions poursuivi une grossesse ;
  • à l’occasion de l’anniversaire d’un avortement ;
  • quand nous aurons des enfants dans le futur ;
  • lorsque d’autres difficultés surviennent dans nos vies.

Dans ce cas, vous aurez peut-être besoin de laisser couler vos larmes, de chercher du soutien, d’être gentil avec vous-même et de vous rappeler pourquoi vous avez fait ce choix. Nous sommes tous susceptibles de nous sentir tristes et d’avoir du chagrin plusieurs fois dans notre vie. Toutefois, si notre chagrin nous semble écrasant ou impossible à gérer, il se peut que nous ayons besoin d’aide pour guérir. Si le temps passe et que vous ne trouvez aucun soulagement à votre tristesse ou que celle-ci affecte négativement votre vie, vous pouvez envisager de vous adresser à la clinique où vous avez subi l’avortement, à une ligne d’écoute téléphonique ou à un conseiller.

Trouver une résolution

La clôture nous donne un sentiment de résolution en nous rappelant et en honorant l’expérience tout en la laissant partir. Il se peut que tout ne s’arrange pas complètement, mais cela peut nous aider à aller de l’avant dans notre vie. Lorsque nous réfléchissons à ce que nous avons vécu et à la façon dont nous avons changé, nous pouvons emporter avec nous ce que nous avons appris tout en libérant certains des aspects les plus douloureux de l’expérience.

La clôture est un acte symbolique, tel qu’un rituel ou une cérémonie. En voici quelques exemples :

  • écrire quelque chose, comme une lettre ou une liste de vos raisons, que vous pouvez déchirer, brûler ou garder pour le relire plus tard ;
  • faire flotter des fleurs sur l’eau et les laisser partir au loin ou prendre un bain/une douche ;
  • planter un arbre ou disperser des graines dans un champ ;
  • fabriquer ou acheter un bijou spécial ou trouver un objet significatif à porter sur soi.
  • Certaines personnes ont également une “journée de clôture/résolution” au cours de laquelle elles se réservent du temps pour réfléchir à leurs émotions et les ressentir.

Il peut également s’agir d’une simple décision, à savoir qu’après un certain temps, vous honorerez les sentiments ou les pensées difficiles du mieux que vous pourrez et passerez à autre chose d’une manière qui vous semble possible et saine.

Colère et ressentiment

Certaines d’entre nous ressentent de la colère au moment de l’avortement ou après. Notre colère est souvent dirigée contre la personne avec laquelle nous sommes tombées enceintes. Vous pouvez également être en colère :

  • contre vous-même ;
  • à l’égard un médecin qui ne vous a pas donné les informations nécessaires pour éviter une grossesse ;
  • à l’égard des personnes qui ne vous ont pas soutenue ou qui vous ont poussée à prendre une certaine décision ;
  • contre le monde dans lequel nous vivons.
  • Parfois, vous ne savez même pas pourquoi vous êtes en colère – vous vous sentez simplement frustré ou irritable.

Il peut s’agir d’une simple réaction au stress de la situation, au changement d’hormones ou d’un signe que quelque chose d’autre vous dérange.

Les émotions fortes essaient souvent de nous dire quelque chose.

  • Pour beaucoup d’entre nous, cependant, il peut être difficile d’entrer en contact avec notre colère et de l’honorer.
  • Nous pouvons avoir de très bonnes raisons d’être en colère, mais on nous apprend souvent à ignorer et à nier notre colère.

Lorsque nous apprenons à écouter notre colère, elle peut nous montrer ce qui ne fonctionne pas dans notre vie et nous donner la motivation nécessaire pour y remédier.

  • Le fait de le reconnaître peut agir comme un signal d’alarme, révélant des choses qui semblaient normales auparavant comme étant nuisibles ou injustes maintenant.
  • Elle peut nous donner la force de nous libérer de situations qui nous font du mal ou d’exiger un changement dans notre vie et dans le monde qui nous entoure.

La colère peut également devenir une force destructrice lorsqu’elle est exprimée de certaines manières. Vous pouvez réfléchir à la façon dont vous pouvez utiliser votre énergie de manière positive ou productive :

  • Le fait d’écrire ses sentiments ou d’en parler avec une personne de confiance peut vous aider à libérer la charge initiale de la colère.
  • À d’autres moments, vous pouvez avoir besoin d’évacuer votre colère physiquement en faisant de l’exercice, en faisant une promenade ou en frappant un lit ou un oreiller.

Une fois que vous avez calmé votre colère d’une manière sûre, vous pouvez plus facilement prendre des mesures appropriées pour traiter les véritables raisons de votre colère.

C’est important, car lorsque nous laissons la colère s’accumuler au fil du temps sans la traiter, elle peut devenir du ressentiment ou de l’amertume – une sorte de colère permanente dirigée contre des circonstances que nous jugeons injustes ou contre quelqu’un qui, selon nous, a fait quelque chose de mal. Si elle n’est pas traitée, cette colère peut devenir très toxique pour nos relations et pour nous-mêmes.

Bien qu’il soit nécessaire d’écouter notre colère, nous devons aussi parfois la dépasser. La colère peut être une émotion de couverture pour un sentiment plus profond qui nous met mal à l’aise, comme la tristesse ou la culpabilité. Il se peut que nous devions laisser aller notre colère pour atteindre ce qui se trouve en dessous. Par exemple :

  • la colère sous-jacente contre un partenaire qui ne s’est pas retiré ou n’a pas utilisé de condom ;
  • la blessure due au fait qu’il n’ait pas envisagé les conséquences auxquelles vous seriez confrontée ;
  • déception que nous n’ayons pas insisté (ou n’ayons pas pu insister) pour mieux nous protéger.

Pardonner

Le pardon est la mise à l’écart intentionnelle des sentiments négatifs afin de libérer quelqu’un de tout reproche ou culpabilité. Vous aurez peut-être besoin de :

  • pardonner le comportement d’autres personnes impliquées dans la grossesse ;
  • vous pardonner ce que vous avez fait ou n’avez pas fait.

Pardonner n’est pas la même chose que :

  • excuser.
  • oublier ce qui s’est passé.
  • nier la douleur/souffrance.

C’est un moyen de trouver la paix.

S’accrocher à la colère ou le ressentiment est parfois justifié, mais peut aussi parfois rendre notre propre guérison plus difficile. À un moment donné, il est possible d’être prête à aller de l’avant d’une manière que seul le pardon permet. Cela dit, le pardon est toujours un choix.

  • Le pardon n’est pas toujours nécessaire ou ne doit pas nécessairement être immédiat.
  • Vous aurez peut-être besoin de soutien pour ressentir votre colère et votre douleur avant de pouvoir prendre la décision de pardonner.
  • Le pardon ne signifie pas que vous poursuivez une relation de la même manière.
  • Vous devrez peut-être dire non à quelque chose que vous avez permis auparavant.
  • Trouver des moyens de se soustraire, temporairement ou définitivement, à l’influence de certaines personnes si leurs opinions ou comportements nous blessent.

En général, la personne la plus importante et la plus difficile à pardonner est soi-même. Si nous éprouvons de la colère ou de la déception à notre égard, nous pourrions peut-être nous permettre d’être humains. Nous devons peut-être accepter que, même si nous pouvons choisir de faire les choses différemment à l’avenir, nous ne pouvons pas être parfaits.

Heureusement, la vie nous donne de nombreuses occasions de recommencer et d’essayer à nouveau… Si cela peut aider, nous pouvons nous présenter des excuses, peut-être juste en notre for intérieur, ou en présentant des excuses à quelqu’un qui, selon nous, a été blessé par nos actions. Mais le plus souvent, le pardon de soi est simplement le choix de se traiter avec plus de compassion, comme nous le ferions pour un être cher.

La peur des regrets

On croit généralement que les regrets sont fréquents après un avortement, mais ce n’est pas réellement vrai.

Le regret implique le sentiment d’avoir pris une mauvaise décision et que nous ferions un choix différent si nous étions à nouveau dans la même situation. La plupart d’entre nous savent qu’ils ont pris une bonne décision ou que c’était la meilleure ou la seule décision possible à ce moment-là. Le passage du temps renforce généralement cette connaissance au lieu de l’affaiblir.

Dans le futur, il se peut que vous pensiez encore à ce que votre vie aurait été si vous aviez fait quelque chose de différent. Comme pour toute décision importante, il est normal, après un avortement, de se demander “et si” vous aviez fait un autre choix.

Cependant, s’attarder sur les “si seulement” :

  • “si seulement je n’avais pas avorté,”
  • “si seulement nous n’avions pas rompu,”
  • “si seulement j’avais eu un bébé”

ne peut que nuire.

Si vous êtes préoccupée par ce genre de pensées, vous aurez peut-être besoin d’aide pour les surmonter et faire la paix avec ce qui s’est passé.

Parfois, notre peur du regret vient de la croyance qu’il n’y a qu’un seul bon choix, et que nous nous rendrons compte plus tard que nous avons fait le mauvais.

  • Les situations dans lesquelles vous vous trouvez lorsque vous prenez une décision de grossesse sont généralement plus compliquées que ça.
  • Il n’y a pas forcément de choix parfait dans une situation imparfaite, et toute décision peut avoir des conséquences tant positives que négatives.
  • Ce qui importe le plus, c’est la manière dont vous êtes capable de vivre et d’intégrer vos choix dans votre vie.

Parfois, lorsque nous avons des regrets, c’est parce que les choses ont changé dans notre vie et que nous regardons nos décisions passées à travers le prisme de notre situation actuelle :

  • Peut-être que certaines des raisons pour lesquelles vous avez choisi l’avortement dans le passé ont changé ou ne sont plus d’actualité.
  • Peut-être auriez-vous souhaité en savoir plus au moment de l’avortement, ou avoir les ressources et le soutien nécessaires pour prendre une décision différente.
  • Peut-être avez-vous des difficultés à tomber enceinte maintenant que vous êtes prête et vous regrettez de ne pas avoir poursuivi une grossesse antérieure.

Quoi que vous puissiez vivre à l’avenir, vous devez vous souvenir de ce que vous viviez au moment de l’avortement.

Comme l’écrit la conseillère Alissa C. Perruci : “Regarder son passé en toute connaissance de son présent n’est pas juste. L’avenir apporte la sagesse et la perspective d’avoir traversé et survécu à l’événement en question.  Ce n’est pas non plus réaliste – dans cinq ans, la vie sera différente, et une partie de ce qui rendra la vie différente sont les décisions qui ont été prises dans le passé.”

Se souvenir de ses raisons  

Si le choix d’avorter a été difficile, vous aviez probablement de solides raisons de le faire. La plupart des gens prennent en compte un large éventail de facteurs dans leur décision :

  • si vous avez le soutien dont vous avez besoin pour élever un enfant ;
  • votre situation financière, professionnelle ou scolaire ;
  • les besoins des enfants que vous avez déjà ;
  • la stabilité de votre relation et les sentiments de votre partenaire ;
  • le logement et les services de garde d’enfants dont vous disposez ;
  • votre propre santé et à quel point vous êtes prête.

En particulier si vous craignez d’avoir des regrets ou si vous éprouvez des sentiments mitigés à l’égard de votre décision, le fait de bien connaître vos raisons et de pouvoir vous en souvenir à l’avenir peut vous aider à faire face à la situation.

Vous pouvez :

  • écrire les raisons de votre choix pour vous en rappeler pourquoi ;
  • vous répéter une affirmation telle que “J’ai fait le meilleur choix dans les circonstances”, “Je suis une bonne personne et j’ai pris une bonne décision” ou “J’ai fait ce choix pour ma famille” ;
  • demander à une personne de confiance de vous rappeler vos raisons si nécessaire ;
  • garder un objet symbolique à proximité pour vous rappeler le bien-fondé de votre choix ;
  • consacrer votre attention à un élément qui a joué un rôle dans votre décision, comme votre travail, vos études, votre famille ou vos objectifs de vie ;
  • engagez-vous à toujours vous souvenir de vos raisons lorsque vous pensez à l’avortement.

Vous devrez peut-être aussi vous donner la permission d’avoir vos propres raisons. Beaucoup d’entre nous ont appris que seules certaines raisons d’avorter sont acceptables et que les autres ne sont pas “suffisantes”. Il suffit que ce ne soit pas le bon moment pour être enceinte. Faites-vous confiance et ayez confiance que vos raisons sont bonnes.

  • Même si vous souhaitez avoir des enfants à l’avenir, le moment et les circonstances sont essentiels.
  • L’éducation des enfants commence avant même la grossesse, par la façon dont vous préparez votre corps, votre esprit, votre cœur, votre relation, votre maison et vos finances.
  • Parfois, une grossesse accidentelle ne vous donne tout simplement pas cette chance.

Honorer vos raisons, c’est croire que vous êtes la personne la mieux placée pour tout ce qui vous concerne et que vous avez le droit de faire des choix – aussi difficiles soient-ils – concernant votre vie.

Culpabilité et blâme

En raison des messages négatifs qui nous entourent, beaucoup d’entre nous ressentent une certaine culpabilité lorsqu’elles se font avorter ou se demandent même parfois si elles doivent se sentir coupables lorsqu’elles ne ressentent pas cette culpabilité.

La culpabilité est généralement une réponse à la question de savoir si nous avons agi à l’encontre de nos valeurs. Ce n’est souvent pas le cas de l’avortement.

En fait, vous avez peut-être respecté vos valeurs ou évité un préjudice en faisant le choix aimant et responsable de ne pas poursuivre une grossesse lorsque ce n’était pas le bon moment ou dans les bonnes circonstances.

Comme la plupart des émotions, la culpabilité peut avoir quelque chose d’important à nous montrer. Elle peut agir comme un rappel des choses que nous voulons faire différemment. Prendre une décision concernant une grossesse implique souvent d’examiner tous les aspects de notre vie.

  • Cela peut parfois être inconfortable et nous forcer à reconnaître certaines choses que nous aimerions peut-être changer, notamment en ce qui concerne nos propres comportements.
  • Le sentiment de culpabilité peut nous donner l’occasion de jeter un autre regard sur notre vie avec réalisme et honnêteté, en nous engageant à vivre une vie plus conforme à nos priorités et à nos objectifs.
  • Cela peut vouloir dire :
    • utliser une contraception plus efficace ;
    • apporter des changements dans nos relations ou nos carrières ;
    • préparer notre future famille ;
    • ou de chercher de l’aide pour faire face à des dépendances, des schémas émotionnels ou des traumatismes passés qui affectent notre vie.

La culpabilité constructive nous permet de corriger en douceur les choses que nous voulons et pouvons changer.

Malheureusement, la plupart d’entre nous ne ressentent pas la culpabilité de cette manière.

  • On nous a peut-être appris à être très durs envers nous-mêmes.
  • Nous sommes peut-être souvent face à des attentes que la plupart d’entre nous ne sont pas en mesure de satisfaire.
  • Beaucoup d’entre nous subissent également des pressions liées à leur culture ou à leur communauté, aux différents rôles qu’ils jouent dans leur vie – par exemple dans leur travail ou leur famille – et à des structures sociales comme le racisme ou la pauvreté.
  • Parfois, on a l’impression que quoi que l’on fasse, on n’arrivera pas à faire “ce qu’il faut”.

Au lieu de comprendre que les normes selon lesquelles vous êtes jugée sont irréalistes et injustes, vous risquez souvent d’intérioriser ces normes et de vous critiquer parce que vous n’êtes pas à la hauteur.

Ce type de culpabilité est également lié à l’auto-culpabilisation.

  • Parfois, même si les choses étaient hors de votre contrôle, vous continuez à croire qu’elles sont de votre faute.
  • Vous pourriez croire que vous avez échoué en tombant enceinte, même si c’est votre contraception qui a échoué.

C’est souvent, du moins en partie, parce que la stigmatisation vise principalement les femmes. Bien que nous ne soyons pas tombées enceintes par nous-mêmes, on attend de nous que nous en assumions seules la responsabilité, ce que nous faisons souvent.

En vous blâmant, vous oubliez parfois que vous faites partie d’un ensemble beaucoup plus vaste qui détermine vos choix. Vous vivez dans une société où la contraception est souvent chère et inaccessible, où vous êtes entourée de messages très contradictoires et confus sur le sexe, et où l’on vous refuse les informations dont vous avez besoin pour vous protéger.

Vous faites du mieux que vous pouvez dans des conditions qui sont loin d’être idéales et que vous n’avez pas choisies.

Même si nous ne pensons pas avoir de raison de nous sentir coupables, le fait que quelqu’un d’autre nous accuse d’avoir fait quelque chose de mal est une expérience blessante.

  • Vous pouvez limiter votre exposition à toute personne qui agit de la sorte, ou même lui demander directement d’arrêter.
  • Le fait que quelqu’un vous fasse des reproches ou vous culpabilise est d’autant plus douloureux que vous ressentez déjà ces choses vous-même. Vous devez donc travailler encore plus dur pour faire confiance à votre décision si les autres ne l’ont pas approuvée.

Il peut être utile de réfléchir à la manière dont une situation difficile aurait pu être évitée afin de réduire la probabilité qu’elle se reproduise à l’avenir. Lorsque nous pouvons reconnaître que nous avons fait de notre mieux dans les circonstances, nous n’avons plus de raison de nous sentir coupables et notre guérison peut vraiment commencer.

Regarder de plus près

Bien que vous deviez le plus souvent fonder la décision d’interrompre une grossesse sur les réalités concrètes de votre vie plutôt que sur des opinions ou des croyances, vous pouvez néanmoins avoir besoin de réfléchir à l’éthique de ce choix pour bien l’assumer.

De cette façon, un avortement peut vous aider à élargir et à approfondir vos valeurs.

Cette expérience peut vous montrer que la vie est plus complexe que ce que l’on vous a appris sur le bien et le mal. Parfois, l’examen de ces jugements peut vous aider à faire confiance au bien-fondé de vos choix et à considérer vos expériences avec plus de bienveillance et de compassion.

L’un des jugements qui revient le plus souvent est que le fait de se faire avorter rend en quelque sorte une personne égoïste. En fait :

  • la plupart des femmes ont appris à être des aidantes naturelles et à penser aux autres dans presque toutes leurs activités ;
  • les femmes font de leur mieux pour prendre une décision réfléchie, en tenant compte de toutes les personnes qui seront affectées ;
  • beaucoup choisissent même de ne pas poursuivre une grossesse alors qu’elles le souhaiteraient, car elles se sentent incapables de subvenir aux besoins d’un enfant.

Les gens pensent qu’il est en quelque sorte égoïste de décider de ne pas garder une grossesse alors que d’autres femmes ont du mal à tomber enceintes ou ne peuvent pas le faire.

Il est souvent aussi difficile d’être enceinte quand on ne le veut pas que de lutter pour l’être quand on le veut.

Il est normal que les femmes traversent toute une série d’expériences difficiles liées à la grossesse et à l’accouchement, notamment :

  • des grossesses non désirées ;
  • des avortements ;
  • des fausses couches ;
  • des complications de grossesse ;
  • la mortinatalité ou l’infertilité.

Vos difficultés particulières ne sont pas un manque de respect pour celles des autres.

Parfois, notre culpabilité face à l’avortement est liée à la religion. Bien que les religions semblent être opposées à l’avortement, il existe en fait de nombreuses croyances au sein de chaque religion :

  • Dans le christianisme, l’avortement n’est jamais mentionné dans la Bible.
  • Dans l’islam, il peut être considéré comme acceptable d’avorter lorsqu’une grossesse en est à ses débuts.
  • La plupart des religions enseignent que nous avons reçu le libre arbitre afin de pouvoir prendre des décisions morales et de nombreuses personnes religieuses et même des chefs religieux pensent que l’avortement peut être un choix moral lorsqu’il est fait de manière consciencieuse et prudente.

Quelle que soit notre appartenance religieuse, si nous examinons de près les valeurs fondamentales, nous y trouverons des choses comme le pardon, la compassion et l’amour. Ces valeurs sont plus centrales pour une foi que les règles et les jugements qui se sont superposés à mesure que les religions ont changé et ont été interprétées au fil du temps.

Quelle que soit votre opinion, il est parfois important de se rappeler qu’il n’y a aucune garantie que vous auriez eu un bébé, même si vous aviez poursuivi la grossesse.

  • De nombreuses grossesses se terminent par une fausse couche.
  • Parfois, notre corps décide qu’une grossesse ne peut se poursuivre et parfois, nous devons décider avec notre cœur et notre esprit.

Être une personne morale signifie prendre la meilleure décision possible pour toutes les personnes concernées et si vous regardez de plus près, vous verrez probablement que c’est exactement ce que vous avez fait.

Honte et perfectionnisme

Dans le cas de la honte, plutôt que de croire que nous avons fait quelque chose de mal ou que nous serons jugés de cette façon, nous croyons souvent que nous avons tort d’une manière ou d’une autre, que nous sommes de mauvaises personnes ou que nous avons des lacunes, et nous craignons que les autres nous rejettent s’ils le découvrent.

Lorsque vous ressentez de la honte, il peut y avoir une croyance (consciemment ou non) que :

  • ce qui s’est passé affecte votre valeur en tant qu’être humain ;
  • votre valeur vient de l’extérieur, et qu’elle est toujours jugée ;
  • vous pouvez être digne de choses comme l’amour, la compassion ou l’acceptation si vous prouvez votre valeur en travaillant suffisamment dur et en ne faisant pas d’erreurs.

Lorsque nous sommes capables de remonter à la source de nos sentiments de honte, nous constatons le plus souvent que :

  • ils sont liés au fait de s’être sentis jugés ou maltraités par les autres ;
  • Elles peuvent également trouver leur origine dans les messages négatifs de la société que nous avons reçus ou dans les structures sociales d’inégalité comme le racisme, la discrimination fondée sur la capacité physique ou la pauvreté ;
  • ils peuvent être liés à des traumatismes survenus dans notre propre vie ou dans celle de nos familles et de nos communautés.

La honte est comme un lourd manteau que nous sommes obligés de porter. Lorsque nous parvenons à nous connecter à notre propre valeur, nous sommes plus à même de l’enlever au fur et à mesure de notre guérison et de notre progression.

Cependant, si nous sommes lourdement chargés du manteau de la honte, il se peut que nous ne puissions l’enlever qu’au prix de beaucoup d’efforts et de soutien, ou que nous ne puissions en diminuer le poids que lentement.

La honte peut être pire si vous vous êtes sentie en conflit avec l’idée d’avorter ou avec l’avortement lui-même, mais vous pouvez l’éprouver même si vous étiez relativement sûre de votre décision et à l’aise avec l’idée de l’avortement. Cela peut être dû, du moins en partie, aux raisons suivantes :

  • vous avez tendance à être dure avec vous-même ;
  • vous avez peut-être des exigences élevées ou un système de valeurs très fort, et vous vous mettez beaucoup de pression pour être à la hauteur de vos idéaux.

Bien que vous puissiez penser qu’il est important de toujours chercher à vous améliorer, à exceller ou à donner le meilleur de vous-même, la honte est un signe que vous le faites peut-être sans ménagement et au détriment de votre bien-être.

Le perfectionnisme, même lorsqu’il est subtil, peut coûter cher, surtout lorsque nous traversons une expérience difficile.

  • Nous pouvons avoir la conviction sous-jacente que nous pouvons contrôler les sentiments ou les opinions des autres à notre égard et éviter le jugement si nous nous efforçons d’être suffisamment bons.
  • Ce n’est généralement pas vrai et peut provoquer un stress énorme.
  • Il est important de se rappeler que les êtres humains sont censés faire des erreurs et relever des défis ; c’est ainsi que nous apprenons et grandissons. Cela ne fait pas de nous des personnes mauvaises, de moindre valeur, ni ne signifie que nous échouons.

La honte peut nous pousser à garder notre avortement secret par peur du jugement. La honte renforce le silence qui règne dans notre culture autour de l’avortement et nous empêche de voir que nous ne sommes pas seules à vivre cette expérience. Partager notre histoire est un élément important pour changer ce cycle. Cela nous aide à voir que nous sommes tous parfois en difficulté et qu’il est normal et humain d’être imparfait et de vivre des choses difficiles. À l’instar de l’avortement, la plupart des choses qui provoquent la honte chez nous sont des expériences communes – nous n’avons simplement pas tendance à en parler ouvertement.

Prendre soin de soi et pratiquer la compassion

L’autocompassion et prendre soin de soi peuvent également être des moyens de guérir la honte et la culpabilité.

  • Nous sommes nombreux à avoir besoin d’apprendre à mieux interrompre les messages critiques ou négatifs et à adopter le langage réservé à ceux que nous aimons pour nous-mêmes !
  • Nous devons nous rappeler que même si nous avons commis une erreur ou fait quelque chose que nous regrettons, cela n’enlève rien à notre valeur.
  • Nous ne pouvons pas être parfaits dans cette vie, mais nous pouvons choisir de nous traiter avec gentillesse et compassion.

En tant que femmes, nous passons une grande partie de notre vie à nous occuper des autres et nous oublions parfois à quel point il est important de prendre soin de soi-même. Lorsque nous ne tenons pas compte de nos propres besoins, nous risquons de tomber malade, ce qui rend plus difficile, voire impossible, de prendre soin des autres.

Une expérience d’avortement peut être une excellente occasion d’apprendre à prendre soin de soi. Même les petits actes de gentillesse envers soi-même comme :

  • prendre le temps de prendre un bain ;
  • manger notre repas préféré
  • ou faire quelque chose qui nous plaît, comme faire de l’art ou de la musique, se promener ou jardiner,

peuvent faire une énorme différence, car elles symbolisent l’estime de soi et l’amour.

Lorsque l’on envisage de prendre soin de soi, voici quelques questions que l’on peut se poser :

  • Qu’est-ce qui m’apporte du réconfort ou de la force dans les moments difficiles ?
  • Qu’est-ce que j’aime faire mais qui d’habitude n’est pas une priorité dans mon emploi du temps ?
  • Puis-je créer plus de temps et d’espace pour les choses dont j’ai besoin et que j’apprécie ?
  • De quoi ai-je besoin pour m’aider à traverser cette expérience ?
  • Dois-je demander le soutien de mon entourage pour y parvenir ?

Si vous ne connaissez pas les réponses à ces questions maintenant, ce n’est pas grave. À mesure que vous avancez dans votre processus de guérison, prêtez simplement attention à ce qui vous aide. C’est peut-être l’occasion d’apprendre à prendre soin de soi et à faire face aux difficultés qui vous aideront à traverser d’autres périodes difficiles à l’avenir.

Intégrer l’expérience

Après avoir pris la décision d’avorter, vous devez également décider comment vous allez intégrer cette décision dans votre vie.

  • Vous pouvez choisir de vous honorer pour avoir fait de votre mieux pour vous-même et les autres personnes concernées.
  • Vous pouvez choisir de vous souvenir de vos raisons et des efforts que vous avez déployés pour prendre une bonne décision dans les circonstances dans lesquelles vous vous trouviez.
  • Vous pouvez choisir de ne pas accepter les jugements négatifs des autres et d’abandonner les vôtres.
  • Vous pouvez également choisir d’accepter et de ressentir vos émotions et d’apporter des changements positifs dans votre vie.
  • Vous pouvez essayer d’être doux avec vous-même et de vous traiter avec gentillesse et bienveillance.
  • Vous pouvez aller chercher ce dont vous avez besoin, accepter de l’aide et vous rappeler que vous n’êtes pas seule.
  • Vous pouvez utiliser cette expérience pour acquérir une nouvelle perspective et une nouvelle clarté, élargir vos valeurs et approfondir votre compassion pour vous-même et les autres.

Nous ne choisissons peut-être pas nos expériences difficiles, mais nous pouvons choisir la façon dont elles nous affectent et façonnent notre vie future. Que choisirez-vous ?